blague

coucou
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
- Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude... !
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Hé mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire

:clac des dents

L'instituteur interpelle un éleve:
-Nicolas, tu as encore copié sur ton voisin!
-Comment vous pouvez le savoir m'sieur?
-Il a écrit"je ne connais pas la réponse",
et toi, tu as écrit "moi, non plus"!

excellent tous ça

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit : « Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata.
C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commencea en avoir ras le bol !!
Alors tu peux oublier les trois vœux habituels car je ne t'en accorde qu'un ! »
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
« J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ? »
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
»" C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué ! »
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
« J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie. »
Le génie le regarde, puis demande :
« Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ? »

:41772: Marie Chantal confie à sa copine Eléonore:

-Les kilos ma chére c'est comme les hommes....Un de perdu, dix de retrouvés!

un jeune homme de 15 ans entre dans le bar ou son père a ses habitudes
bonjour papa
bonjour fils, tu prend un jus d'oranges comme habitude?
non aujourd'hui je prend un Ricard
le serveur lui sert et il le bois d'un seul trait
que fête tu ? demande le père
ma première pipe
très bien dit le père je t'offre un autre Ricard!
non merci dit le fils le goût est passé

Moi je connaissais un mec qui avait un défaut sur le dessus. A la tête. Il y en a qui sont un peu chauves, eh bien lui il n’avait carrément pas de front. C’est-à-dire qu’au-dessus des yeux, il y avait juste les sourcils puis plus rien, c’était complètement plat ! Il n’y avait pas du tout mais alors pas du tout de place pour la cervelle. Rien, des yeux et du plat ! Remarque heureusement pour lui, ça se voyait pas du tout du tout. Enfin, sauf quand il enlevait son képi.

Marie-Chantal téléphone a sa copine Eléonore:
-Je viens de passer un test de grossesse...
-Ah et c'etait dur les questions?

Samuel rencontre son ami Dadid:
-j'ai un nouveau boulot extra.
-qu'est-ce que tu fais?
- je vends des pigeons voyageurs. c'est 100%
de bénéfice. je les vends le matin et ils rentrent le soir!

le directeur d'un grand magasin veut verifier l'efficacité du vendeur qu'il a recruté la veille.
il s'approche discrétement et s'apperçoit que sont jeune employé vient de vendre à un client l'attirail pour la peche au grand complet.
mais il ne s'arrete pas là, il entraine le client vers d'autres rayons et lui vend un imperméable, des bottes et un canoe pneumatique.
le directeur est émerveillé, et l'orsque le client quite le magasin, il convoque le jeune vendeur:
-formidable! vous étes formidable! mais comment avez-vous pu vendre tout cet équipement à un seul client qui ne voulait qu'une canne a peche?
-vous faites erreur, monsieur le directeur.
en fait, ce monsieur venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit" puisque votre week-end est foutu, pourquoi ne pas aller à la peche?"

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

:clac des dents

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l’intérieur de chaque cuisse un tatouage !
l'un représente Dominici et L'autre Rougerie!
Elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal on lui fait pas un bisou ????

et celle la tu dis quoi?

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

oh elle est horible

salut

c'est deux copains qui se retrouvent, le premier demande a l'autre, alors marié?
il lui répond: je vais pas investir dans une poissonnerie pour manger 20 grammes de moule :clac des dents


a+

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
:clac des dents

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire. Lorsqu'ils font

connaissance, Mustapha dit à son voisin :

« Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !»

« Comment cela ? » interroge le notaire interloqué, « elles sont parfaitement

identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ? »

Et Mustapha de répondre :

« Moi, j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe. »