blague

une petite sympa
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

:clac des dents Les enfants sont terribles NON ?

les sales gosses

Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs,les choux, la p'tite graine...
Tout cela est bien dépassé, soyons modernes: Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour!
Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont 'copiés/collés'dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait.

Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés.
Un jour, Mme Dupont dit à son mari:"écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir:qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays."
Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors:
"Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses:
ti vas à l'épicerie, d'accord?
-Euh, oui.
-Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord?
-Ben, oui.
-Et ti achètes aussi un balai, d'accord?
-Très bien.
-Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord?
-Oui oui.
-Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord?
-Très bien.
-Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord?
-Euh, oui, mais ,qu'est-ce que je fais avec le balai?
-Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend!

Un mec rencontre son copain et lui dit :

J'étais en congés en Bretagne et je suis allé voir une prostituée
bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
C'est quoi ?
à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
et à 15 euros ?
à 15 euros elle met du Nutella dans la crêpe
Super et à 20 euros ?
à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le grand marnier et les allumettes

il a eu chaud

Logique masculine

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du
fils unique. La mère, très émue, se défend :

- Monsieur le Président... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant
est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au
futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :

- Monsieur le Président, je n'aurai qu'une question : Quand
j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette
qui en sort est à moi ou à la machine ?
C'EST PAS FAUX ....... et bonne soirée

on peut tous finir comme ça!!!!!!!!!!!!!!


Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb... Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Monsieur, avez vous de l'aspirine? - sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs? - aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux? - C'est certain que nous en avons..

- Avez vous du Viagra? - bien sûr.

- Avez vous des pilules antirides? - nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes? - Évidemment.

- Avez vous du bicarbonate? - Certainement..

- Avez vous des médicaments pour le foie? - Bien sûr.

- Avez vous des antidépresseurs? - sans aucun doute.

- Avez vous des somnifères? - nous en avons.

- Avez vous des produits pour la mémoire? - quelques-uns !

- Avez vous des béquilles? - Évidemment.

- Avez vous des couches pour adultes? - Mais certainement.

- Avez vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Un jour Toto va avec son père en ville et il voit une pièce de 1 euro par terre et son père lui dit:
"Toto, se n'est pas bien de ramasser les choses par terre!"
Le lendemain il va au Centre-ville avec son père et sa grand-mère puis sa grand-mère tombe par terre, son père lui dit:
"Bas Toto, aide ta grand-mère à se relever voyons!"
Toto lui répond:
"Tu m'as dis que se n'était pas bien de ramasser les choses parterre!"

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme.
Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.

La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.

Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.

Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !

Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?

Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

aller une petite derniére pour ce jour

Le Président Sarkozy visite une école primaire.

Le professeur a demandé au Président s'il veut bien mener la discussion
autour du mot "tragédie".

L'illustre meneur demande à la classe un exemple de "tragédie".

Un petit garçon se leve et propose :

- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer
dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait
une tragédie.

- , dit Sarkozy, ce serait un accident.

Une petite fille leve la main :

- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et
que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.

- Je crains que non, explique le Président. C'est ce qu'on appellerait
une grande perte.

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte
volontaire. Sarkozy cherche dans la salle.

- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leve la main... D'une
voix calme il dit :

- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de
missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.

- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire
pourquoi ce serait une tragédie ?

- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce
ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un
accident non plus !

Une petite fille surprend son père en train d´enjamber le balcon.


- Mais papa, crie-t-elle, que fais-tu ?? ?

- Ta mère ne m´aime plus, elle me trompe, je veux en finir !
- Maman ! Maman ! vient vite, papa veut sauter du balcon !!
- Ah bon ? Ben dis-lui qu´il en profite pour descendre les poubelles.

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l´abri des regards indiscrets.
Ils s´embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l´invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d´accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
Parce que je préfère rester avec toi !! !

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération :clac des dents

Le pain au chocolat dit au croissant
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby
Le croissant répond
- Je te demande tu pourquoi tu as la merde au cul

Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:
- C´est la Seine !
- Faux, c´est la Marne !
- la SEINE !! !
- La MARNE !! !
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?
- ... C´est l´A4

Ils sont bien vos histoires de mieux en mieux Trop

merci pour tes commentaires ruach, ça encourage a en mettre d'autres, de savoir que cela fait "plaisir" c'est encouragent

Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :
« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ? »

Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille »
« Tu vois, moi je ramène de l'argent : Je suis le capitaliste."
Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement
La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière
Toi tu es le peuple Ton petit frère Hector est la génération future. » « As-tu compris ? »
« Oui, je pense » répondit petit Pierre.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui dégage une forte odeur !
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu'il n'est pas dans le lit avec sa maman.
Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s'est rendormi.
Petit Pierre se recouche.

Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père : « Tu sais Papa j'ai tout compris de la politique ! »
« Ah oui et qu'as-tu compris ? » demande son Papa
« C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple
Et laissant la future génération dans la merde ! ! »

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose